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fragrance of bright day走向心中的花园^_^
July 01 北四环中路267号6月30日，奥运大厦卸牌；本来定的降旗仪式改在7月中或8月8日；留守人员仅剩20人左右，不再办理事务性工作，且全部集中到6层；食堂承包商也在30日晚上最后一顿晚餐后撤离奥运大厦；奥组委不再整体租用大厦。。。
6月30日，开心里的同事全部将头像换成了奥运LOGO，奥运大厦的照片；贴心的WZ还特意去了大厦在电梯里用赛时发的三星手机收录了电梯的声音“7楼到了。。。”，我的708。。。
6月30日，这个原本平凡的日子，因为陪伴了3年的地方，让大家的心又聚在一起，一起还念那些个没日没夜的日日夜夜，那些个雕刻了所有人心血和努力，承载着几代人梦想的荣誉，我，三生有幸，有BOCOG伴随了宝贵的青春。
离开，才发现，不论为此失去多少，迷失多少，痛骂多少，最后的最后始终记住的是那欣慰灿烂的笑容，和一起在战壕里摸爬滚打的战友们。
一辈子铭记的记忆，是世上最美的财富，刻在身上，浸入心灵。
为此，我，这个富人，有着谁也拿不走，买不去的珠宝。
BOCOG， 北四环中路267号， 我想你！
June 23 6-23it's 23rd June. again. thank godness. even she is always kidding me, but i'm still here..
don't speak "happy Birthday" to me. it's very hard for me to be happy as i'm so tired and sleepy.. but, i'm deeply touched by all your wishes...
thank you all.
hello, my 27, glad to see u ! June 18 原来这几天只有一个字，累。身体的，心里的。一波接着一波，挑战着我，体力、耐力、心力。
原本就已经身体难受的我，从上周就开始飞来飞去。周末，胡丫头终于批婚纱了，为此，我不惜死皮请假，放下工作不管，周5晚上飞回去，周日晚上飞回来。看着丫头穿着婚纱，大声说着“我愿意”；看着她在和我妈妈的电话这边激动的哭了；看着她站在台上紧紧地抓着老赵的手；看着她从百色的婚纱到红色的礼服；看着叔叔阿姨幸福的笑脸；看着她仿佛不再是陪在我身边的小丫头了；看着她的一切，我也哭了，就那样自然的，为她的幸福，高兴的哭了。
在得以喘口气的间歇，丫头和我们说，太忙了，顾不上招呼我们，谢谢我们的帮忙。。。傻瓜，谁会和幸福的丫头计较这些啊。
从来不会在飞机上熟睡的我，在回来的飞机上尽然睡熟了，做梦了，真的太累了。丫头让我回去给她短信，我没有。因为累了。
愕然发现，原来，只是我离不开你们，离不开让我安然的人，安然的事。那些熟悉的仿佛刻画到身体里的一草一木，一切过往都让我离不开。
  丫头，好好的，幸福着吧。
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可能是太累了，此次回去的心情并没有预想中的好。每天从饭店回到家，就开始昏天黑地的睡，在那里，没有记忆。
一个人走在Y家小区里，黑黑的路，风有点凉，仿佛踏着同一个脚步寻找着，让我恐慌。尽管，一个白天，一个黑夜。如果不是有人在，我想我会在路边，静静的坐着。
我说Y没有逻辑，Y说：你就是太有逻辑了，才会迷茫。恩。。。有点道理。我的平衡打碎了，我丢失了，我逻辑太强，我太爱完美，无法忍受任何一点的支离破碎，所以我疲惫、迷茫，挣着抢着要弄清楚，想明白，自己和自己的凌乱对抗，到头来，固执的人，不一定能守到柳暗花明。
------------------------------------------------------------------------------------ 刚下飞机，就被通知要去香港，于是继续疲惫，不只心灵的，而是彻底身体上的。一天往返三个城市，真不是我这身子骨和年龄能撑的住的。如果不是思绪太乱，现在的我一定会横躺在床上修整。好在，香港方面的事情谈得很顺利，就看接下来的后续工作了。
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在家的晚上，经过熟悉的记忆，成功的在晚上失眠了，继而被梦纠缠着，于是即便大太阳，我也很难露出8颗牙。TMD，有完没完了。
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梦，最近总是不受控制，侵扰着。在梦中都累了的我，看着你，到天亮，静静的。
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其实我要的礼物很简单，哪怕只是一张卡片。3个、4个、5个。慢慢的，不去记了，因为已经失去了它承载的意义。数字越多，证明着失望越大。我，果真不够勇敢。
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我，开始累了。你呢？
June 10 刺猬补说一句“生日快乐”，6月9日，原来我还记得，没有忘记，只是没有任何当初的青涩和悸动。日子的主人，乐着吧，你应得的，一定！
上周又开始莫名连续做梦，折磨我的意志。梦中纠缠着的劳累，祈求、无奈、挣扎，就留在那里吧。只不过是再一次的考验，我想，我撑得过去。
不小心听到李宗盛的理性与感性作品音乐会，深深浅浅的道理和疼痛，李宗盛，真的很强。
一天，愕然发现有的人已离过去太远了，离纯真太远了，远到自己即便偶尔回想都触及不到了，所以，就只能这样走下去，一路上也有笑声，但终究和心底的柔软不一样了。
说的第三个礼物，其实是最最不想收到的。希望就像说的那样，之后不会有机会收到这样的礼物了，就让橱窗一直空着，多好。
我，是个学着勇敢的刺猬，在朝着你的路上等待着。 May 24 宝贝26号，去广州。一个新的城市，有着太多的事情要去适应。
每天看着自己一点一点的变化，仿佛能感觉到蜕变的皮在一层层的脱离身体，原来，新生的感觉如此平静。
我，平静的看待着这一切，欣然接受着，甚至在期待着，想要看看另一个自己，会走向哪里。
那天，就在那一刻，那样的短信很窝心。我，好像真的不一样了。谢谢你等我。
我们都在学习，我们不要小心翼翼。
好好的睡吧
----- 宝贝。 May 01 好了吧通知要去广州，做好常驻的准备，对接亚组委，51后就起程。这一路，又将有怎样的际遇？没有期待，只想现世安稳。现在不再期许着变动，只想安静的踏实着进入下一个阶段。只是，有时不合时宜的愿望注定就是一种奢侈。
那天，大夫拍拍我，说我很勇敢。只是，她不知道，相比之下，身体上的痛其实是最能忍受的。谢谢这样的疼痛，让我看着过往在眼前飞过，结疤。我真的很好，没有哭。
因果终有报，那么，这样的话，受的够了吧，也还完了吧。希望下周复查，一切就好了，都好了。老者说：吃一堑，就要长一智啊。
人如若像是经历了生死一样，蛰伏走过来了，一切也就不那么重要了。
可惜一会儿天亮原本说好的小超的婚礼去不了，这丫头一定会幸福，很幸福的。
我们，都好好的善待自己吧。
April 25 花开万物和Jane看了《南京！南京！》，看完很无力，感觉所有力气都被影院白白的屏幕吸了进去。这样的一部就够了，真的够了，不要再来一次了，所以《拉贝日记》，不要看了。够了。如同曾经浑噩的日子，不要再过一次。
今天起个大早去办理上车手续，中午回来，把头发烫卷了。不是我想要的效果，原本的清纯少女变成了已婚少妇，只是分分钟的事情，算了，本来也不小了，就熟点吧。小2千打水漂走了。但让我瞬间明白了一个道理，我觉得很值：
那就是，生活的然后，代价之后！
我们一开始总是不知道什么是我们真正想要的，而什么又是适合我们的，这两者有矛盾，不可避免，却可激化，造成了对自我的不和谐。
我们总是会变换着不同的造型，才能知道哪个适合自己；会尝遍好多新品后，才会知道自己的最爱；总是会买便各式的衣服后，才知道什么是适合自己的款式；总是会在走路跌倒后，才意识到要小心；总是在用了好多的化妆品后，才知道自己的肤质适合哪个品牌；总是在兜兜转转刀光剑影后，才知道人生若只如初见是一件奢侈品；总是在横冲直撞惨不忍睹后，才意识到原来生活就是一场战役，活着的都是战士，灭了的都是烈士，依旧笑春风的都是勇士。。。。。。
我们从生下来的那一刻就在实验着，各个层面，经历了无数次的失败、苦痛、浪费、折磨、等等，最终踩踏着这些个“代价”，走到了生活的然后，看到了另一个自己，明白了自己的所想、所要、所得。
感激所有的磨难和弯路带领我们找到属于并适合自己的人、事、物。。。
诚实的面对自己，与自己和谐相处。 那么，代价之后，必定 花开万物！
April 24 过去了“都会过去的”
是的，会过去的，之后就过去了，一切就只是过去，曾经到过的某站某个地方某个画面某个人某个熟悉的味道某个习惯某个依赖。。。。都这样随着时间，去了。
那些曾经占据了的所有的旋律，是几分之几？
当一切过去，回首，发现，我们是回忆的几分之几？
下周从HOSPITAL出来，一切就GAME OVER。
我不害怕，就这样，过去吧。
April 16 专注上午考交规，昨天晚上下班回家就开始看书，1700多道随机考100道，90分及格。好久没有认真看书学习的我，实在是难受，一会儿躺床上，一会儿坐椅子上，一会儿趴那，怎么着都不能专注，但好在看了一遍，心里踏实了，觉得管他呢反正看了一遍了，有底气了。觉得一次不过，又要浪费时间补考很麻烦，而且折在交规上很丢人的吧。上午差点误了班车，冻得哆嗦昏昏沉沉去了驾校，把昨天没看明白的题又大致看了看。轮到我，坐那开始考试，12分钟答完，检查了2遍，一提交，靠，100分！OH YEAH。这智商没办法啊。。哎。。。只是，发现现在不像上学那会能够很静很静的放在一件事情上，一本书上，甚至是自己身上。。
下午由于工作特殊需要，拉片重温“无间道”，剧情让我有点难过，我喜欢大团圆结局，喜欢简单的喜剧，喜欢一切的基调上扬，亦如现在只能听轻快的歌，不敢触碰任何一点，哪怕只有一点的泛着悲凉的思绪，日子已经很累了，就别在难为自己了，先回归简单，再茁壮强大。
不小心，听到了“一公升的眼泪”的中文主题曲《躲不过》，有点不知所措。想起了那个冬天，是06年；想起了那部日剧，真的流了一公升的眼泪；想起了剧中善良温婉的妈妈，憨实淳朴的爸爸，想起了那原本普通却因为病魔而坚毅后变强大的一家；想起了和某人的一些对话和记忆，此时有点困扰记忆太好，每字每句都很清晰；想起了，现在的IPod里仍然有日文原声版主题曲。还记得那些旋律么。。。
原来的我，就是这样，专注着每一个细节，每一个能感动我，以及伤害我的瞬间，渐渐包裹成了一种力量，积淀。
疯狂迷恋POLAROID SX-70 WHITE MODEL 2,可惜早已停产，其实我很期待买个二手的，会觉得比新的机子更有感觉，74年生产，经过无数人，来到我手里，觉得很神奇，是一种缘分，真的很期许这样一部机子，但就和好多事情一样，可遇不可求。另一个头疼的问题就是相纸已经没有了，我不是古董收藏家，而是要用她拍出我对每一个日子，每一个闪念，世间的每一个能触动我的瞬间和画面，那里或许只有我懂，只有我。
这是我的小小世界，那里有我的专注。未完待续，亦如生活。。。
April 07 乱世浮生最近的事情很多，自己的，别人的，离的远的，靠的近的，还有压根不熟知的，有点像春天争相怒放复苏的万物一样，扑面而来，以各自的轨迹混乱却有序着，那么淡看这些层层上演的乱世浮生吧：
刚看到新闻，台湾歌手阿桑逝世了，很惊愕。想起了之前还会在KTV里点唱她的“叶子”，上周还在听她的“受了点伤”。 在往前推，是看到贾静雯的记者会寻找女儿。在往前，是伊能静和庾澄庆离婚；再再往前，是李钰和潘星谊的离去。。。。那些个曾经一段段幸福的瞬间最终没敌过日复一日的生活，这些个本应该肆无忌惮绚烂的青春却愕然终止。在想，人们终究看不到各自轨迹的尽头，你的，或别人的。又或许，本没有尽头。只愿那些曾幸福过现在毅然奔走的人们可以继续不同的幸福。祝愿这些本应继续感知日升日落在别人眼里的天使可以在另一个世界微笑。
那天，Y说我是个不自觉的人。好吧。或许某一天会改变的。
很想要看五月天的演唱会；很想去动物园看大象、长颈鹿、斑马、熊猫；很想去看樱花；很想像今天一样坐在长椅上晒太阳；很想像上周一样抱着妈妈看“快乐大本营”笑的直不起腰来，把脚伸在妈妈的被子里。。。。发现，最近我有很多很多的小小的大大的愿望。
今天晚上的LATINO很好，真的喜欢，只要跳舞就没有烦恼，这是个真理。
前两天在纠结一个问题：是世界病了，还是自己病了。但好在，春天来了。
20岁的我们或许不叫勇气，至多称之为稚气参和着傻气。。。转眼就30岁的感觉被无情的拍打在沙滩上的我们，在现实的平实的支离破碎的生活中依然昂首渴望并脚踏实地的我们，或许才叫勇气吧。。。
那天，L说：经历了那么多事情的他变了，懂了，成熟了；我说：其实，我没怎么变，还那样。
这个小假期，过得无比“充实”，应该的，累了，睡了。
生活不等人，我们还是追着点过吧。
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应某女强烈要求添加：这个小假期，我唯一的一天休息时间，去亲眼见证了一只考拉嫁接在人身上的全过程。JANE终于完成了又一个心愿，就是纹了考拉。这婆娘，有了考拉撑腰（真的撑腰，纹在左后腰上），说话做事底气足了，杠杠的。。想必J也很无奈和难过，原因省略800字。。
我只想说，人之好坏善恶，和那些框定的表面假象无关，而是看其教养品性及心之善念。
很多事情过后，是不是应该问问自己：一撇一捺一个“人”字，你够格了么？呵呵
March 31 不怕最近一直睡眠不是很好，昨晚失眠了，脑子很乱，可能是最近事情来的太多，脑袋和心不堪负荷吧。。
我想起了上学那会整晚整晚的失眠，一到宿舍熄灯睡觉就害怕到紧张发抖，用过了各种方法，就差吃安眠药了。最后还是喝了好长时间的安神口服液，在终于逃离了那里后，才得以缓解。现在想想也不知道为什么那会儿年纪轻轻却失眠，不过那段日子真的是难熬的岁月，身体上的，心灵上的，所以才成就了之后的脱离和此后的安然。
回到主题，从寒冷的冬天熬过来，以为可以春暖花开，但最近的睡眠总是不配合，可能是睡觉的时候总是很晚了错过了困的时候，所以入睡困难了吧。
今天心情不好，源于昨晚的失眠，以及后来的梦，那个不同的画面，却同一个主人公的，同一个结局的，噩梦。。。
强迫自己从梦中醒来，接着就是随后的全身疼痛，继而无法继续入睡，就这样到了上班的点，不得不拖着疲惫的脑袋和身体开始一天的生活。
我不怕，不怕这些纠缠了许久的噩梦和疼痛，这么长时间了，早已疲累，不堪。只剩下的那些令人厌恶的面目全非的却时常撕扯着的记忆和疼痛，终究会消失在淡无声息的日子里，一点一点。
把所有的力气用在认真的思考上面，其实所有的事情都需要狠心的开始，决绝的坚持。
而那些不值得的最终会成就另一个自己的斑斑痕迹和疼痛，我不怕。
那首MELODY。。。也会终无任何点滴的力量，消散。
March 23 今天，这一天周末看了两场话剧，孟京辉的《两只狗的生活意见》，还有新剧《如果，我不是我》。
前一个话剧是慕名而去，畅快的笑了2个小时；后一个，意外前去，哭得彻底。 但两个的共同之处就是在于话剧与现实的结合，巧妙地折射到了自己身上，以不能言语的方式，入侵。
早在周五看完两只狗后就想写点什么，但坐下来却觉得脑袋空空，思想繁重，那封旺财妈妈的信，那首“花房姑娘”，那声声的鼓点，那导演对现实生活种种的嬉笑怒骂。。。每个人都有自己的触动点。
如果，我不是我，除了演员略显稚嫩外，其他的一切都恰到好处，原创的音乐，不时的笑点，矛盾的情感，纠结的自我。。。戏剧源于生活，但在感叹要不要如此贴切。
或许，只有自己，才能体会如果我不是我的话剧中女主角哭得凄惨，伴随着真实的滑落脸庞的眼泪，仿佛在上演着真实的一幕幕。只是，我更倔强地丢弃了更多而以。 但不论如何，戏剧终究是要以积极上扬的基调完结，承载人们对美好的期望和为此的不懈努力，真实的或假想的，隐去其中或许会丧失的迷离，仿佛这样说着说着，一切就真的会好起来一样。不能否认，这点对于生存，好好的活着至关重要。任何人都不能丧失这点，只要想活着，有所期待。
人的情绪有时候从某种角度来说，不是自己的。外界的一点事情都会触动，会改变很多，事后我们都不知道原因，也分不清对错。
给于拨通电话，不知道说什么，也不想说什么，只是想在这样的夜里，听着熟悉的人的声音，像失忆一样，空荡荡的，却渴望有人在旁呼吸，告诉我生活依然美好的继续。
最近一直想抽时间重看一下曾经让我豁然明白感情的韩剧“我的名字叫金三顺”，还记得当初看完，明白了很多。。
这样的一个日子，让我想起了其中的话语，以及顺带想起了那个冬天发着高烧，急性哮喘，戴着口罩跑出去买了日记本，一个挂着树叶的笔记本，带着F字母的SNOOPY徽章，回家后只能缩在床上，固执的艰难的用笔写下的一字一句，只因简单的承诺；想起了过去每年的这个时候都会送上的祝福；想起了去年听了一天的江美琦的《生日快乐》的旋律。。。。。。只是，欺骗的现实以及伤害的痛楚让我想不起来了当初和当事人的模样，只剩一个轮廓支撑着。。
去爱吧，像不曾受过伤一样
跳舞吧，像没有人欣赏一样
唱歌吧，像没有人聆听一样
生活吧，像今天是末日一样
一切，只因这一天。但日子不会因为你的惧怕就跳过，同样的日升日落，一样要去感受。习惯了多少年头的祝福，在这个固定的日子里，学习忘记。
期待一会天亮后的今天，可以很快在指尖溜走，不留痕迹。
如果累了，去跳舞吧，LATINO的世界没有伤痛。
March 16 睡吧跳完LATINO后，很累，很累，身体的，心里的，一切加之一切的偶然，有着某种牵引和巧合，有点烦。
白天突然闻到了初中上学时夏天空气的味道，天暖和的缘故吧。总觉得想写点什么，但却不知道要写什么，总觉得思绪到了边界，却飞散了。
我，想妈妈了。好累啊，睡吧。如果可以一直不醒，会不会回到弥漫着清新空气春风暖暖的那些岁月。如果，可以。
睡吧。 趁现在不那么累了。好好的睡吧。。。
明天， 23度， 阳光明媚。。。
March 03 让一切随风现在2009年3月3日凌晨1点06分，累到睡着的我，醒来记下一些思绪，害怕一个转身就忘记了，我要的不是这种逃避，而是云淡风轻。。
有些时候，人的思绪很奇怪，会迁怒一些事情，会自我揣测一些事情，会执意做一些事情，会麻痹地做曾经自己鄙夷的事情。。原因可能只是为了喘口气，如此简单。
悲凉么？或许吧，对于自我的人来说，再平常不过。
我就是这样的人，会为了潜意识抹平一些事，而做着说着一些让自己能够安然的话，此间刻意忽略心中的声音；会潜意识为了维护自己的单纯和美好的意愿，而给曾做错事的人找一些些的理由，来说明或证明其实我的纯真和当初的选择没错；会在一切平静后，看清后，暗暗的嘲笑自己。。。。
我，原来就是这样的人，痛快的爱了，痛快的恨了，痛快的哭了，痛快的骂了，痛快的笑了，痛快的累了，痛快着一切，如此而已。
有些人或好心、或善意、或无奈、或不知如何表达的种种表现，着实让我厌恶。我厌恶着本来可以最终走向平静的结局，在这些曾经的自己会嗤之以鼻认为的无聊人无聊事中，甘愿让它毁之弹尽。 我厌恶着旁人幼稚的言行的同时，也厌恶着自己，不加克制，宣示愤慨，如此鄙夷。
某天看到一句话: 爱情，也许就是一个人在说谎，另一个人静静地看着那些谎言。
我想说：我们自身，可能就是在说着各式各样的谎，另一个自己静静地看着那些谎言。只是区别在于，有些人前者主导，有些人后者更强。当催眠被标榜成一种生存法则的时候，如何还能看清自我的内心成了人们心理建设的必修课。
生活从来不会打败任何人，只有自己投降。
现在是2009年3月3 日零晨1点30分，思绪仍混乱，庆幸的是，比白天的自己安静许多，大脑、心灵、皆如此。
没想到，抛离自己的这段路，原来这么难走，以致恐惧到呐喊地想抓住任何一点点曾经的自己和勇气。打碎自己再重建，需要耐力和智慧足以去抵抗这些那些个混杂的思绪和物质。
就在这一刻，时间记忆的这一刻，我看到了云淡风轻，看到了将来的某一日，曾经懵懂着倔强着肆意狂妄伤着别人也伤着自己的孩子们，在那里对视微笑，让一切随风~
 看吧，那时那里的天就像曾经望向的这片天一样， 云淡风轻
想和所有的不论是曾经，还是正在，亦或是将要在青春的这片冒着花香的泥土里打滚的孩子们，一起分享下面的一段话，谢谢贝贝的原文。
青 春
我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。
我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；
我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？
曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。
在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。。。
2009年3月3日零晨1点52，愿熟睡的我们安然，如梦。
如此，而已
February 28 记忆中的勇气2月28日，没有了29日，2月就翻篇了，3月立马几分钟后就堂而皇之的执政了。
翻箱倒柜的记忆，其实一点都不好玩。曾经的勇气，如今早已淹没在过往，躺在那里，还是那个旋律，只是已成符号。
“终于做了这个决定，别人怎么说我不理，只要你也一样的肯定。。。。。。”
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晚上在回来的路上，看到了一位出租车师傅下来问报摊老板路怎么走，老板很爽快热情的告诉了师傅，师傅很真诚的谢过，在这仍有凉意的夜里，让我撞倒了两个陌生人的真诚的眼神，霎那间像找到了压在箱底的童年的玩具，震撼着感动。
在这些那些个日子里，太多的事情都扑面而来，有洪水猛兽，也有涓涓细流，发现原来不知在什么时候，我们都在变化着，以察觉不到的慢速，又如光年般的忽闪而过，回首，发现已离最初很远。
拨开覆盖记忆的那层迷雾，我看到了过去那个傻傻的丫头，每天都莫名的快乐，她说不知道有什么不高兴的，怀念那上扬的嘴角和年少无知却毅勇的心。
谢谢这样的夜里，让我遇见了真诚。
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February 23 杰出牛B小青年我不仅“杰出”，周末一觉从晚上睡到下午4点，还是挣扎着爬起来的。 今天更见识了我的"才能"，愣是把自己吃发烧了。 再好吃的东西也不能这么吃啊~~别问我吃什么好吃的了，说出来怕您站不稳，TMD烤串！！ 奇怪，为什么今天这么难受，没觉得比原来吃很多阿？？？以为回到家喝点热水可能就好点，没想到，现在浑身发冷，开始发烧，抱着垃圾桶一直干吐吐不出来，靠，别逗我玩了。 婆娘让我在家溜达一下，我现在好怀念婴儿车啊，这样我就可以坐里头让人推着我，溜达。 现在只剩下在抱着垃圾桶的空隙，上来赞美几句自己的才能，全TM肺腑之言，我就是那传说中的杰出牛B小青年吧~~太TM可爱了~~哇。。。。 February 17 途今天在一个论坛上看到的下面的几句话，记下来：
爱属于那些曾心灰失望却仍继续期待的人；
爱属于那些曾被出卖欺骗却仍坚信美好的人；
爱属于那些纵然伤痕累累却仍渴求爱的人。
写得真好。好到在阴天可以感受阳光一样的温暖。这期间的千回百转、黯然悲喜，只有那些在迷途中坚韧的心才能感知。
我们，都是在途中的那些一个个的脚步，期待可以步向终点，期间不背弃 自己。
February 10 故事 The End2009年的元宵节过了，外面的礼花鞭炮肆意释放和喧嚣着，包围着一个个心愿和美好，绽放！
做了一场梦，遇见了一个故事，醒来，安静地，讲给自己听。
这个梦很长，故事中有三个人物，老者、女孩、石头。。。
老者，让女孩沿着海捡石头，要捡一个最好最大的石头，但只能捡一次。
女孩从海的源头开始，一直往下游走，其间有好多好大好漂亮的石头，但女孩都没有捡。
在途中，女孩相遇了一颗石头，石头总是能给女孩带来快乐，在女孩悲伤难过的时候总是一转头，就能看到那个石头，陪着她，用它的方式驱散阴雨。就这样，女孩认为他们是可以走到永远，都能肩并肩，只要走累了，坐下来，伸开手，石头就会坐在她旁边，握着一直永远，日出日落。
有一天，女孩走累了，转身却发现自己一路来默默放在内心深处的石头被别人捡起来，走远了。女孩忘记了，这一路上不只有她一个人，石头也有累的一天，有遇到了能真实的呵护它的人，走离了女孩的身边。女孩在面对大海泪流满面的同时，也为自己宝贝的石头能够遇到珍视它的人而高兴。女孩知道那样的结局对石头是最好的选择，于是默默许愿祝福，然后揣着温暖继续往前走，就这样各自幸福着，生活着。
生活永远是不期而遇，纵横交错。许久，石头回来了，和女孩说自己的种种，原来女孩以为从此过着幸福生活的石头原来不幸福，石头抱着女孩，紧紧地，女孩哭了，心疼着石头，唾骂着生活。可是，女孩没有从别人手中把石头拿回来，因为不想伤害任何人。就这样，女孩停慢脚步，静静的，等着石头累了，走回来，就像此前一样，住在彼此心里，总是能找到回来的路。又是许久，各自生活的两条线又在路口交集了，石头像此前一样，回来了，说着彻底回来了。女孩站在路口，看着前方的路，再看着石头，不忍石头没有保护，毅然决定放弃前方，转身陪伴，想要牵着彼此，一直永远，告知老者。
脱离了自己的轨迹，终究没有一人的路可以容下两人的脚步。石头走前，留女孩在那里，说一定会回来。可现实往往比誓言更为贴近生活，女孩坐在那里，抱着自己，任凭一路上的风雨，倔强着，心里没有放弃希望，害怕石头回来了自己却走远了，背弃了梦想。转年石头回来了，只是没有圆了走前许诺的梦，而是和此前的人一起，把女孩的等待和执着，以及所有的记忆和美好全部埋葬。
风吹过来，吹散了记忆和力气，云飘过来，折射了石头的残酷和无奈。。女孩面对大海和老者，厮打着，哭喊着，埋怨着，迷惑着，一遍遍踢打着，泪流满面，精疲力竭。。。
云说：算了吧，散了吧，放了吧。风说：看清吧，忘了吧，离去吧。女孩，双眼模糊，不是离不开，而是不忍离去淹没自己的这片海滩，那里有着她的美好和倔强。
雨说：接受吧、释然吧。女孩不原谅，只有这样才能雕刻过往，已经满身的伤痕就无畏更多的疼痛。
好多的小鱼游在女孩身边，让她欢笑，坚强。女孩哭干了所有的眼泪，站起来，找寻着迷失的自己和来时的路，一步一步，不再惧怕跌跌撞撞。妈妈找到女孩，女孩微笑着，不掉一颗眼泪。
大海，潮汐潮落，偶尔踏湿了女孩的眼角，发现，原来她如此生活着，倔强着。小鱼说：忘记吧；小鱼说：幸福起来吧；小鱼说：故事圆满了。。。。
大海说：离去吧，忘记那些永久童话。forgive him, forgive yourself.
只是老者，站在远处，看着一切，默默地，默默地，一声不响，从始至终。
女孩，抬头看着太阳，许久，许久，望向老者，明白了一夜的长大，原来需要如此的疼痛，开始微笑。老者，点点头。
后来大海说，没有人知道，女孩在一路的默默等待中，做了一个很长很长的梦：
梦中，她一直依赖的亲人，以为全世界都会不要她却只有他会陪着她守护她的亲人，答应领女孩去集市买梦想着的糖果，女孩满心欢喜由着亲人拉着，到了集市，女孩满心欢喜，期待着糖果的甜蜜，突然间，天暗沉了下来，亲人把她和她的糖果一并卖了，集市变成了悬崖，推她到了悬崖边，消失了。女孩纵身跳下，幻想着粉身碎骨后或许可见的柳暗花明。只是，除了刻骨的疼痛，别无其它，那里漆黑一片，糖果散落一地。
The End
经常会做梦，梦醒后全身酸痛，这个梦也一样,赐予了全身酸痛。我拉开抽屉，收藏了过往的记忆，拿出了一块糖，放在嘴里。
梦，醒了，就继续往前，下一站，下一个路口，奔跑吧！
February 01 差一点可能是昨天太幸福的缘故，今天心情格外的好．
白天和姐妹们聚会，小胡和我说了一些事情，她问我：你还可以么？我说：还行．我不知道，我除了这样还能怎样，除了这样说还能怎样说．
晚上在楼下车里，憋了一天的眼泪差点就下下来，我只有一个想法，就是冲上楼抱住妈妈，大声的哭，然后像婴儿一样哭累了睡着．
幸运的是，当我打开门，妈妈已经回家了，我失望的同时松了一口气．因为我害怕这样的自己吓到她．
好多事情都是差一点，有时候差一点会是好的结果，有时候会是不好的结果，但是都不以你的意志为准．所以我们习惯了把这种难以表述的东西叫份，叫命，去接受．
今天，我终于发现原来我这一路来其实早已迷失，不是不能回来，而是不愿意．
站在十字路口，我害怕，害怕，就这样失去．
你，能体会我的恐惧么．．．．．． January 31 幸福今晚的月亮特别的亮，紧挨着有一颗特别亮的星星．
晚上妈妈陪我去看了电影，在广场放了许愿灯也就是孔明灯，载着我的愿望向月亮放飞了，好远好高，期间饶过了２个高障碍物，顺利地向着闪闪的星星飞了过去．
长大后的我好久没有和妈妈一起看过电影．或许是很小就出去上学的缘故吧，现在的我已经习惯了一个人，一个人生活，一个人思考，早已忘记了和妈妈分享我的生活．
我就这样自私自我地过着每一天，不再追随着家人，也不再和家人分享我所有的喜怒哀乐，这其中有不能，也有不愿．
我不知道这样是自己长大了，还是漠然了．有时候我把耐心给了朋友却忽视了最爱我的家人．
看着妈妈和我一起放许愿灯时满心希望我愿望成真的眼睛，看着坐在我旁边已经很困却坚持陪着我看完电影的妈妈，我很内疚却很幸福．
我挽着妈妈的胳膊，听着她和我说她一天的见闻，即便晚上气温很冷，我的心却是暖暖的．
我想起了在我小的时候，妈妈还年轻的时候，在冬天，她拉着我划雪橇．那时的我一定很重吧．
我想起了我上初中，所有的衣服都是妈妈给我买的，每一件都很漂亮，我都喜欢．那时我为妈妈总能给我买到全校最好看的衣服别的人都争相模仿而自鸣得意．
我想起了１６岁出去上学，妈妈每个星期都会接我回家，会陪我上街，只是我开始自己买东西，不再参考妈妈的意见，她从主导站到了旁边看着我，说着你自己穿你喜欢就好．
我想到了大学毕业后，我陪妈妈上街，开始给她意见，有时候会觉得我以前得意的妈妈的眼光怎么变了呢．
原来我和妈妈一样高，最近这几年我发现我比妈妈高了，不是我长了，而是妈妈没有以前高了．
我讨厌着自己太过习惯一个人消化所有东西的个性，我和朋友们哭诉，却不想和妈妈说，因为我害怕她为我难过，我想她，一想到我都是笑脸．
今晚的月亮特别的亮，旁边有一颗特别亮特别亮的星星，我挽着妈妈，看着带着我愿望的灯飞得很高很高，很幸福！
因为有妈妈在，我格外的幸福！
我会努力过得更幸福，这样，妈妈就会特别特别幸福！
丫头，加油！！
January 30 放任下的核桃刚和于打了3个多小时的电话, 不强迫自己欢笑的后果就是决堤的眼泪. 从一开始的心情说到最后无奈,从当初的心疼说到现今的埋怨, 委屈至极地我重新把这一路上的点滴走了一遍, 说给于听,说给自己听,说给逝去的所谓的爱情听.
眼泪就这样及其配合的伴随着每个字句,湿了床单,湿了记忆,湿了心,宣泄着委屈,无奈,不舍,埋怨......
于说她根本没奢望我回到这里,看到熟悉的人事会和没事人一样,她像先知一样预见到了我的难过. 看来,我永远都是这样高看自己,太过自信自我,亦如其他事情.
我忘记了上次这样哭得凄惨是什么时候了, 看来阵痛是个持久战,等到波动的频率渐渐归O的时候,释然也就近在咫尺了.
相比之下,昨天的眼泪只能叫做铺垫,今天彻底地把整个思绪都冲刷了,
本以为会是熊猫眼,一照镜子,发现眼泪把防水的DIOR 睫毛稿和眼妆都神奇般的卸得一干二净, 镜子中看到的是2个核桃和哭肿的脸..
原来核桃眼是这样的;原来眼泪有卸妆油的功效;原来我还可以流那么多眼泪;原来我的心如此委屈;原来我难以接受这样的无奈;原来我对他真的认真了,从十年前初遇开始.
于说,正月的愿望会实现的,那么请佛祖原谅我的邪恶和罪孽吧,
现今渺小的我,希望: 我过得幸福! 而他一点都不幸福!不幸福!
眼睛又开始跳了, 那么就请伴随着核桃提醒着:哭过之后的我,离微笑又近一步了!! January 29 重来！ 谁怕谁在家宅了几天，实在想出去晒晒太阳，所以出去找了文子，晚上见了于和胡，我一直彪高的心情就在见到他俩的时候崩塌瓦解了。
胡的随便一句话，于的拥抱，都让我脆弱。临别时的释然、回到家后KTV的欢畅，却抵不住现在莫名的难过。
我一直一路上的努力，就这样在这个灰色的城市，在回到家后的这个深夜坍塌了。
不明白，或者是想明白了但转身的瞬间又不明白了，像中了魔咒一样，只要涉及到他，我的眼睛就开始跳，好难受。
不明白为什么，眼泪怎么也止不住，真的不想哭了，不要再哭了，连我自己都受不了这样无止境的眼泪，我用尽一切办法想要止住，可是徒劳，好像眼睛完全不是我的一样，控制不了。
我以为就快要过去了，可是，原来，熟悉的人，熟悉的事都会让人软弱。我开始害怕这座灰色的城市，害怕，很害怕。
跨年时对自己的期许，被这些个眼泪冲走了。原来，回到记忆满地的时空，再一次的伤害！即便主观多坚强，在面对的时候，跨越这个屏障的时候很难。
在想，如果今天没有见到熟悉的人是不是就不会这样，不会软弱，不会撒娇似的宣泄自己的委屈，会继续之前的坚强惯性。
又或许，是自己对这个年对自己的期许太高了，忘记和忽视了埋藏在心底的声音，以为可以从容。
不知道眼泪到底是为了什么，好像心里有根导管牵引着，就是为了把积聚在深处的眼泪和委屈全部流出来，好腾出并净化那里的空间。
那么，在眼泪冲刷了悲伤后，释放过后，我擦干眼泪站起来，重来制定目标，不再难为自己，管他过年不过年的，忘记那些个束缚自己的一切狗屁疑虑和禁忌，
彻底的流泪是为了今后彻底的微笑，我努力了，但没有预想的做到，没关系，我重来！
眼泪，我不再惧怕，你想哭我就痛快让你哭，但是，你给我记住，哭一次你就会多出一个空间留给幸福！
软弱了又怎样！重来，谁怕谁！！
January 26 阳光当道零点倒数新年，我在落地窗前站了半小时，看着地上的鞭炮炸开的银花，刺眼，抬头看着绽放散落在头顶的礼花，幸福．
我一直站在那里，任凭震耳欲聋的声音侵占我的所有感官，我要在鞭炮声和礼花下带走过往的一切，期许着新的开始。我做到了，很开心。
回到沙发上，接到了小H的电话，说了早就已经知道却亲耳再次听到的那些个抗拒的事情的过程，没想到成功在新年没有感伤的我，在那一霎那眼泪出来了，好在倔强的我努力让自己平静，最起码没有决堤，这么说来我真的坚强了许多吧。
我抱怨着和H说为什么要在零点以后和我说这些，即便已经快要痊愈的伤口有时候连自己都不知道疤痕下面是否愈合，所以在鞭炮声渐渐平息的时候，在没有外力可以帮助 驱逐阴霾的时候，在我自己默许了掀开伤口的时候，我难受，心堵，大口地深呼吸也不能缓解，我给于电话，D给我电话，就这样到3点，带着复杂的心情睡觉，醒来后，发现阳光很好，即便心里还有些许的异样，但天气的晴朗是开心的。
我要谢谢小H, 因为这样我真正的面对了，不是逃避，不再假设。在新年的第一个时段里面对自己，比拖拉到以后面对强太多了。谢谢
谢谢于，永远能在第一时间里接我电话，陪着我。我自私的霸占着长大后的各自有各自生活的我们，却不要一个人走害怕落寞的我，要求你无论如何都要陪着我的你，其实我真的希望你早日找到Mr. Right. 但真的不要不理我，只我一个人。谢谢
谢谢D, 谢谢老天在关上一扇门地时候，打开了一扇窗。就像说的那样，我们一起走，走向幸福吧。
我，即便清楚地知道，却依旧自我，这样的自己，有太多的事情要学习，要感知。
不再强迫自己，踏实着每一步，在阳光当道地日子里，在阴雨连绵的天气里，都可以从容地转身，微笑！
相信，那时的我，找到的不只是走失的自己，而是经过洗礼，从容强大的自己。
2009， 我期待！
January 25 除夕 除昔在鞭炮声中才恍然意识到今天是除夕了，发现其实我把记忆丢在了生活的夹缝中，时而出现在眼前，蒙胧且清晰着．
太阳很大，再没有下一个借口可以让自己残留在０８的过往，在这倒数着的日子里，我放肆了自己的思绪，残喘着，触碰着尚有温度的去年此时的记忆，听着让人皱眉的歌曲，就这样，不去强迫自己的心情，给记忆，给０８年的一切去淡出，消退在该存在的时空．
我想在除夕的日子里，随着鞭炮声，一遍遍消除往昔，消除过往在身体和生命上刻下的印记在脑和心的反射，把它随着时间留在昨天，成封！
我不知道，或者说还没有能力知道人生的意义，但最起码不只是活着，不是迷失了自己的过日子．我想要在找寻自己的路上，找寻着人生的意义．
感谢生活教予的一切，我需要时间去消化，沉淀．或许会抛离自己一阵子，但不害怕，因为只要不低头，就会看到阳光．
在新的一年里，怀揣着美好前行，去继续着一个个未知的梦想，在明天，微笑！
每个人心里都住着一个天使，愿天使当道！
２００９，请多关照！
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